— Когда начнется жизнь?

— Когда начнется жизнь?
— Тогда, когда ты сама ее начнешь. Жизнь не придет к тебе. Или ты к ней прорвешься, или так и будешь ее ждать.

Мы все застреваем где-то. И любим — или уже очень не любим — там колбаситься. И пока ты там колбасишься, твоей жизни у тебя не будет. Твоей РЕАЛЬНОЙ ТЕКУЩЕЙ жизни, в которую ты рожден/а. Поэтому из всех мучений, страданий, недовольств, повторений — из всех заглюченных миров (своих и чужих) надо выбираться. Будильник — боль. Как только тебе становится больно — пора выбираться.

А как?… У каждого определенно свой путь.

Ну, например, в предвкушении нового этапа быть выгнанной почти всеми дорогими для тебя людьми одновременно. Разбитой или покинутой друзьями. Запутаться в своих внутренних дебрях так, что даже те, кто все же остался рядом, в недоумении, как и от чего помочь. Принимать помощь, когда у них получается или просто совпало. Обнадеживаться и пытаться что-то делать. И снова разочаровываться. Хотеть сдохнуть. Но бояться сдохнуть мучительно. Поднять себя с пола. Пойти поесть. Принять душ. Сделать что-то вне плана, а как в последний день жизни. Доделать какие-то бытовые мелочи. Пойти на маникюр. Немного ожить. Опять потерять смысл. Ночами плакать до рассвета и не понимать, зачем вставать. Подумать о том человеке, кому будет пи***ц как плохо, если ты не проснешься. Уснуть. Проснуться. Благодарить родителей за этого человека. И его самого за поддержку. Прыгнуть с парашютом, «когда нечего терять». Вернуться в график и обязанности. И снова начать. Увлечься. Сойти с ума и вернуться. Опять наступать на грабли. Тереть лоб. Опускать руки. Замереть. Выдохнуть. Перестать стремиться в тот коллектив и к тем людям, которые настойчиво не хотят тебя принимать. Остаться одной. Одной в поле. В том поле, где не воин, но надо выжить. Пересмотреть график и обязанности. Построить свою карту желанной жизни. Ориентироваться на нее. Идти. Спотыкаться. Расходовать ресурсы. В попытках взять их из-вне, за кого-то цепляться — и расходовать окончательно. До дна. Опять с этого дна восставать. Восстанавливаться. Зажигаться и буксовать. Оглядываться и отцеплять от себя ремни из прошлого, которые держат. И опять пробовать идти. Желательно, к счастью. Или хотя бы к радости. И снова падать. И снова подниматься. Встречать и отбирать по одному своих людей. Или просто людей которые хотят с тобой взаимодействовать. Учиться взаимодействовать. Ошибаться и исправлять. И выгонять людей. Людей, которые возвращают тебя в тот дремучий лес, из которого ты выбираешься. Пытаться им что-то объяснить: убеждать идти с тобой или оправдывать себя — в результате отгребать. Снова пытаться. И снова терять впустую. Потом забить и просто отказаться от них. Понять, что каждый может выбраться из своего личного ада только самостоятельно, и никто другой не способен ему помочь, если не было открытой просьбы о помощи, лишь угробить свои силы. Принять это. Быть готовым, если что, только самых близких и родных «снимать с моста», но не пытаться решать проблемы их собственного глючного мира. Разбираться со своими глюками. И снова различать людей. И противоречивые образы их в своей голове. Кто — призрак из прошлого, из той тьмы, где твои страхи и страдания, а кто — свет из будущего, из того мира, где твой дом и твое место. Даже если ты не знаешь, где это. Даже если не веришь, что это когда-то возможно. Даже, когда фразы про «вернуться к себе» и «жить и радоваться» звучат для тебя литературной романтикой или маркетинговым ходом. Тщательно формировать свое окружение, если хочешь жить так, как мечтаешь. Не потому, что люди вокруг «хорошие» и «плохие», а потому что у тебя с ними определенные связи. И какие-то — затягивающие и губительные, а какие-то — манящие и перспективные. Все остальные «обидевшиеся» додумывают сами. Оставить их в покое с их обидами. А со своими разобраться. Разгрести завалы. Сделать ремонт. Среди хлама неожиданно найти себя. Выбросить ненужное. Пересмотреть дела, желания, привычки, отношения. Чистить, чистить, чистить. Отказываться. Отпускать. Прощать. Не прощать. Злиться. Разрушать. Строить. Снова отпускать. Снова прощать. Прощаться. Не прощаться. Фильтровать. Смотреть по ощущениям. И все равно идти. Забыть, куда. Заблудиться. Вспомнить про свою карту. Выйти по ней на дорогу. Не оглядываться на скорость бегущих, ползущих или пролетающих мимо, а идти в своем темпе. И снова встречать людей. И снова выгонять людей. Воевать с ними. Воевать с собой. Проигрывать. Выигрывать. Не важно. Угомониться. Отдать долги. Вспомнить о своих ценностях. Вернуть их в жизнь. По ним еще раз все отфильтровать. Потянуться к старым знакомым — и унюхать то самое дерьмо со дна и чуть не вляпаться. Поговорить с давними друзьями — и восполнить еще один кусочек себя и успокоиться. И ценить. Себя. Близких. Своих людей. Каких-то людей не любить. И оставлять. Или делать, как хочешь. А каких-то любить. И обнимать. Или отпускать. И все равно — делать, как хочешь. Последнее — обязательно.

А, и влюбиться. Непременно влюбиться. Безответно и больно. Но так, чтобы этот луч света манил тебя из твоей тьмы. Из твоих намотанных кругов ада, в которых ты привыкла барахтаться. Так, чтобы ты захотела по-другому настолько, чтобы не просто «лежать по направлению к мечте», а сначала ползти, потом сращивать обратно растрощенные кости, приводить в тонус мышцы, потом ковылять на костылях, потом ходить, да, заново учиться ходить, а потом бегать, прыгать, танцевать — или просто размеренно идти в направлении своих желаний, ощущая себя уже в своем мире, в том мире, где ты и хочешь жить.

И внимательно слушать Вселенную и учиться понимать ее язык. Она подскажет. #проводникивпомощь ?