О трагедии смерти физической и метафоричной. В чем разница и где свобода. И о любви

when he is goneСегодня моему папе было бы 66. (Интересно, какой бы он был сейчас? :) Седой, наверное… И точно такой же красивый). Он погиб, когда мне было 15 лет. В том возрасте, когда мужская любовь только начинала меня волновать, я лишилась ее. Он любил меня. В чистейшей сути любви. Помимо боли от внезапности его гибели, мне было совсем непонятно, как дальше жить. Но это пришлось принять. Смириться. Пришлось «лечиться» от шока первого года, потому что как-то надо было не сойти с ума (сердце было готово и сойти, но мозги все же умудрялись подкидывать здравые мысли). Потом снова смириться. Позже — понять. И отпустить. Простить. Его. Себя. Рана зажила. Шрам незаметен. Глубоко поняла и простила. Люблю и благодарна.

И вот только сейчас, после потерь других любимых мужчин (когда больно было настолько же, как и после смерти отца), я поняла, в чем же трагедия физической смерти. И разницу между ней и внезапным односторонним прекращением любых отношений, когда все остаются живы. В обоих случаях — человек перестал быть в твоей жизни. В случае смерти — один человек сразу в жизни многих. И эти многие могут сопереживать друг другу, к примеру, на похоронах. В случае обрыва отношений — ты остаешься совершенно один в своей боли. Больше она никому не понятна.

Если посмотреть с позиции «а как же я?» — это одинаково невыносимая боль: человек в любом случае уходит из твоей жизни. Его все равно — НЕТ. Больно — потому, что решаешь не ты. Больно — от того, что что-то не успел сделать, что-то не создалось или не реализовалось. И еще от того, что этот человек давал тебе что-то, в чем ты очень нуждаешься.

Ах, да, конечно же, мы думаем в этом случае не только о себе. Хорошо, посмотрим на ситуацию, исходя из чувств и отношения к ушедшему. В случае смерти — его жалеть нет смысла: мы не знаем, «как оно там», поэтому жалеем мы только СЕБЯ, страдаем только от СВОЕЙ боли и плачем о СВОЕМ несвершившемся. А что С НИМ — мы, по факту, не знаем. В случае прекращения отношений — если человек уходит, значит он так решил, и его выбор, как минимум, требует уважения, а уж с чувствами и отношением к этому выбору каждый «оставшийся» разберется сам. Но суть в том, что с теми, кто уходит, ничего ужасного не случается. Это путь. Странный. Разный. Изменчивый. А скорбим мы все равно о себе.

Однако, в любом случае, для нас это трагедия, если человек, уходя ли на следующее перерождение, или на следующий этап этой жизни, не интересуется даже нашим мнением — хотим ли мы этого, готовы ли мы к этому. Хлоп — и всё. Ты уже не сделал. Не сказал. Не успел. В чем же тогда разница (кроме уже упомянутого коллективного оплакивания)?

Физическая смерть — не оставляет никакого шанса на другой вариант. Ни поговорить, ни восстановить, ни доделать. Даже надежды не оставляет (правда, сны в этом случае вносят тот еще «бодряк» для психики). А если человек жив — нам кажется, что мы можем что-то исправить. Иногда можем. Иногда эта иллюзия отвлекает от своей же жизни. Но если человек уходит — все равно он УХОДИТ. И боль — одинаковая!

И она проходит только тогда, когда понимаешь, ПОЧЕМУ. Истинное и самое глубокое «почему». Почему ушел, почему больно, что держало, чего хотелось, какие переживания были вместе с этим человеком. Так приходит свобода. Только тогда получается простить, принять и жить дальше. До этого — самоуговоры, аутотренинг, успокоительное, смирение и сдерживание непрекращающихся слез.

И немного другие переживания и другая боль — когда ты сам решаешь (а лучше — вместе), что любимый человек больше не в твоей жизни. Это тоже боль. Но сносная. И не затягивающая. Она не разъедает. Не мешает. Нет жалости к себе. Потому что выбор делается осознанно, и ты принимаешь в этом участие. Не на кого пенять (сюрприз ;)). А со СВОИМ выбором — и жить дальше легче, понимая, для чего ты его сделал.

И проходит такая боль быстрее — именно потому что ты уже знаешь, ПОЧЕМУ. Почему стоит разойтись, почему прекратить и так не близкие, но вымучивающие отношения. Почему ПОРА. Почему больше не нужно. Почему не держит. И это уже не пустые уговоры «так лучше», но и не надежды, что все исправится. Может, исправится, а может — будет уже не нужно. Ты не ждешь. Но открыт. И не отвергаешь человека. Потому что чувство, если оно есть, не проходит. Не перестаем же мы любить тех, кто умер :)