Поговорим о любви. В метафоре: Зарождение любви — как зарождение ребенка

Развернулась мне как-то суть одной метафоры:

Зарождение любви — это как зарождение ребенка.

Вот, правда, как зарождается любовь?

Я долго пыталась понять, как это происходит. Бывает ли любовь не взаимной? Почему? Почему кажется одно, а в результате происходит другое? Что из всего жизненного опыта есть любовь? Где, под всем этим хламом эмоций именно она? Или где была она, даже если все прошло? Как она ощущается? И что, бл*ть, с этим в конце концов делать, даже ощутив?

Я около 10 лет искала ответы на эти вопросы. Нашла. Совпадут ли ощущения и выводы с чьими-то еще, я не знаю. Я чувствую это так. Единственный вопрос, на который у меня нет ответа — ощущают ли все люди любовь одинаково или по-разному (именно ЧУВСТВУЮТ, о ПРОЯВЛЕНИЯХ любви мы поговорим позже). Склоняюсь пока к последнему. Но оставлю вопрос открытым.

Когда я почувствовала в себе любовь, у меня появилась возможность взять это ощущение за эталон, с которым я могла теперь уже сравнить свои чувства ко всем другим мужчинам, в которых влюблялась — совсем не на долго, и очень на долго, — на которых западала, которых пыталась использовать, которыми восхищалась, к которым чувствовала нежность, которых хотела. И у меня вырисовалась следующая метафора. Я провела ее по всем своим примерам — где это была действительно любовь, или самообман — и все совпало. Попробуйте и вы, если интересно ;)

Только не читайте это как «зарождение ребенка — следствие любви» и все такое. Не меняйте тему. Своих детей (в прямом смысле) у меня нет, и пока не предвидится. Так что для обыгрывания метафоры я взяла за основу то, что слышала, видела, что показывала жизнь через других. С кем делилась — пока все сошлось :) Повторюсь: тема поста — ЛЮБОВЬ, а не дети. Так что поговорим о ней :)

Итак,
Зарождение любви — это как зарождение ребенка.

Вводные

Встречаются двое. Они взаимодействуют: общаются, целуются, чем-то вместе занимаются — чаепитием, к примеру, сексом или поездкой за город на выходные. В результате — у них или возникают взаимные чувства, или нет, это или переходит в отношения, или нет, что в свою очередь или перерастает в любовь или нет. Или кто-то не почувствовал, а кто-то остался с неразделенным чувством.

Теперь перенесемся в разрез метафоры: встретились двое, занялись половым актом (рассматриваем физиологический процесс). Ну, так бывает. В результате — или произошло зачатие, или нет. Ребенок родился, или нет. Он вырос, или нет. Или кто-то из родителей ушел, а другой остался с ребенком.

Что происходит?

Этап 1 — зачатие

Зачастую случайное. Когда встречаются двое, у одного может, так сказать, проскочить искра — это влюбленность — по сути своей, маленький, первоначальный зародыш любви (как ощущения этого переживания). Может эта же искорка проскочить и у второго. А может и нет. Есть сперматозоид. Он готов. Он приблизился к яйцеклетке, а она не готова. Или даже не приблизился. Зарождения не произошло. Как говорится, потрахались и разошлись. А что если обе клетки готовы? Влюбленность, которая видит в глазах напротив такую же ответную влюбленность — разжигается еще больше. Зарождение произошло. Тоже ведь бывает: занялись сексом просто так и не заметили, как зачали ребенка.

Бывает, конечно, когда в этих «глазах напротив» мелькнула вместо влюбленности какая-то херь. Или когда ничего не мелькает вообще, а ты видишь в этом ответную влюбленность. Скорее, так бывает, когда есть конкретное желание «ребенка» (=любви) — тогда такие женщина или мужчина намеренно ищут себе для это партнера. Начинают во всех подряд видеть «ЕГО/ЕЕ», притягивать за уши какие-то детали или события которые «точно-точно» означают, что и он(а) тоже в тебя влюблен(а). Зачастую этот процесс односторонний и болезненный. Своего рода насилие. Иногда они таки находят друг друга в своем желании почувствовать любовь и, подобрав «био-образец» получше, занимаются самообманом, настойчиво «трахаясь» в попытке зачать это дитя. Очень редко преуспевают. При таком раскладе, зачастую, и ощущение этой самой любви — тоже самообман, как в одиночном, так и в парном «катании». (Я тоже такое проходила, кому-то даже умудрилась в таком состоянии признаться в любви… Впрочем, я отвлеклась). Короче, можно трахаться-трахаться, не предохраняясь, — и не забеременеть, а можно заниматься сексом, тщательно используя всяческие виды контрацепции, — и все равно залететь. Точно так же — долго взаимодействовать и так и не влюбиться, или влюбиться сразу, или влюбиться опосля.

Этап 2 — принятие решения о родительстве

В общем, зачали. Что происходит дальше с плодом (вернемся к физиолоиги). Он развивается в утробе матери (но в этой метафоре давайте не привязываться к полу). У будущих родителей, которые уже знают о том, что они зародили новую жизнь, есть немного времени на выбор — они будут родителями, или нужно делать аборт. По-сути, что такое здесь «быть родителем» — это взять на себя ответственность за то, что вы будете вместе взращивать это чадо, или кто-то один будет это делать.

Это тот этап, когда первые идиотские улыбочки влюбленности начинают заканчиваться, искривляясь в страх перед ответственностью — создавать эти отношения или нет, вкладываться в их развитие или нет. У некоторых, кто и так долго ждал этого «ребенка» (=чувство), не возникает ни минуты сомнений, и они, готовые отдаться ему и вложиться в него, с радостью и удовольствием вступают «в родительство». Некоторые принимают решение сделать аборт — аборт своей любви, т.е. расстаться. Дело, к слову, болезненное. Но иногда этот аборт уже поздно делать. В таком случае несостоявшийся «отец» просто уходит («Я сейчас не готов для серьезных отношений», «Ты такая напряжная», «У меня дела занимают все мое время», «Я вообще не могу быть с кем-то» и прочие отговорки, по которым, кажется, есть какая-то методичка, откуда они черпают эти до невозможности одинаковые фразы), а будущей «матери» приходится «рожать», хочет она этого или нет. Иногда исторически складывается так, что ушедший «отец» и не подозревает о родившемся «ребенке». Иногда знает, но тупо игнорирует. Иногда, правда, случается выкидыш. Частенько — на нервной почве. Ну и по ряду других причин. В общем, тут можно разворачивать метафору дальше, я думаю, у многих есть что вспомнить под этот пример ;)

Этап 3 — рождение и взращивание

«Родив», «матери», которые тоже не готовы принимать на себя данную ответственность, отмучившись, бросают «детей» и идут дальше в загул или просто по своим делам. Те же, кто решается «рожать и взращивать», носятся потом сами со своим «чадом». Иногда поддергивая «папаш» с надеждой «вернуть их в семью», иногда оставляя их в покое.

По-сути, те, кто не захотел «делать аборт», и решил «родить и растить это дитя» — это именно те, кто осознали свою любовь и решили ее пережить, чем бы это ни было чревато для них.

Иногда решают «родить вместе», но «мать в родах умирает», и «отец» остается с этим счастьем. Иногда кто-то «умирает» или уходит, когда «ребенок» маленький. «Аборт» уже не сделаешь — приходиться носиться c этой любовью самому. Бывает, что родитель растит этого ребенка всю жизнь сам.

Но когда оба согласны, оба присутствуют в процессе, это проще. Да, не без страхов и непонятки «КАК?». Да, не без скандалов. Да, не всегда согласуя воспитательные моменты. Да, через море трудностей и препятствий. Но они ВМЕСТЕ растят свое чадо. И родителям веселее, и ребенок здоровее. По сути, то, что называют любовью, которая прошла через годы и все-все-все, — это взрослый, взращенный обоими родителями ребенок. Может, и не один. Здесь — тоже поле для самостоятельного разворачивания метафоры тем, кто такое пережил.

В общем, вот такая сумасшедшая метафора :) Собственно, любовь… она сама — сумасшедшая ;)

А у вас есть «дети»? ;)