я ошиблась

Я ошиблась.

Так странно ощущать, что я не чувствую. Вот всегда думала, мало того — даже ощущала, — что чувствую, на самом деле — нет. И это огорчает. Не самим отсутствием чувства, а свершением такой ошибки. Помню, последние страшные слова, услышанные от мужчины в своей адрес, были: «Я ошибся». Мне хотелось броситься к нему и сказать: «Нет, только не это! Скажи, что тебе в принципе все равно, что поменялось что-то, что передумал, что угодно, но не надо так!» Ситуация как-то разрулилась, не дойдя до драматизма, но мне засели эти слова — «Я ошибся». Они бьют. Я периодически о них думала, не понимая, почему мои мысли туда возвращаются. Не к нему, к этим словам. Всегда самыми «убойными» для меня были ситуации, когда я думала, что что-то «так», а оказалось «не так» (спустя много времени и утверждение в своей позиции).

И вот сейчас я признаюсь сама себе (и готова признаться каждому, кому говорила обратное): «Я ошиблась». Те чувства, которые так «бурлили», мотивировали, зажигали, радовали, приносили удовольствие… — оказалось, что этого нет. И не было. Что это пустота, наполненная чем-то своим: своими неврозами, ожиданиями, представлениями, желаниями. И вот огорчает не то, что чувств нет: какие-то на самом деле есть, иначе бы не цепляло вообще, — нет того, что казалось, ожидалось, чего якобы хотелось, того, каким словом это все называлось. Огорчает ошибка. Чувство есть. Но я ошиблась. Много раз. И именно это почему-то, по пока неустановленным причинам, бьет.

И ощущение это ново тем, что не хочется завыть: «Лелик, все пропало!», как обычно бывало, когда приходила припадошная мысль «все, я больше ничего не чувствую!» — не то. Нет ощущения безнадежности, или паники, или страха, или отчаяния, есть просто странное понимание, что это была ошибка. Одна, две?… Сколько? И есть облегчение: как будто бросаешь все, что непонятно зачем тянула, тяжелое, обременительное. Сколько потрачено сил, слов, времени, действий, ожиданий, чужого терпения и еще куча всего… Но сколько всего будет сохранено с этого момента из-за этого, да, больного, но сильного и емкого понимания — «Я ошиблась». Начинаю действительно понимать значение ошибок. Они дают понимание, от чего нужно избавляться, в данном случае — от каких эмоций, оставляя то, что есть.

Принять ошибки и двигаться дальше, отсекая мишуру и оставляя только самое вкусное, самое насыщенное, самое яркое. И чувство есть, но реже. И чувство будет, но полнее. И вспомнился Шекспир (хотя я бы не ограничивала понятием «любовь» все чувства, о которых писала выше):

«Люблю, — но реже говорю об этом,
Люблю нежней, — но не для многих глаз…»