Искусственный Интеллект наступает или Опять о бабочках

Топала я, топала, думая, как же клево я продвигаюсь вперед, а потом вдруг остановилась, оглянулась – и вспомнила о том, чего давненько не было в моей жизни… И я задумалась, а туда ли я иду? Но поняла, что в нынешнем обществе, которое ступило на новую ступень эволюции, новый виток, я, так или иначе, буду развиваться вместе с ним. В ногу ли, или извилисто – но это неизбежно. Я сейчас говорю о свободе личной и в парных отношениях, о свободе чувств и действий, но о забытом уже ощущении бабочек в животе и… (как ни странно) об информационных технологиях.

И навеяли меня на такие размышления в разговоре с одним хорошим человеком такие плоские гладкие штучки, которые скоро будут чуть ли не кофе сами готовить и рассказывать тебе синтезированным металлическим голосом, чем бы тебе хотелось сегодня заняться. Технические приспособления, которые уже сегодня проявляют первые признаки Искусственного Интеллекта, которыми начинают развлекаться все больше и больше людей. Обычно тебе нафиг не нужна такая штучка – пока ты не берешь ее в руки… Похоже, разработчики всадили в них какой-то вирус «беру в руки и хочу». В общем, все продуманно.

В нашем мире все становится продуманно. Конечно, это пока не массово, но мы плавно, а скорее даже стремительно вступаем в новую эпоху – эпоху информационных технологий. (Вспомните, всего 10 лет назад мобильные (такие, как топорики) были большой редкостью среди обычного населения). И от умения этих «штучек» становится страшно, а после просмотра какого-нибудь видео о 2019 годе, глаза ползут на лоб, но ты понимаешь, что часть этого уже реализована, и даже простые смертные этим пользуются, а значит, и остальное не за горами, как, впрочем, и сам 2019 год (время, кстати, чем дальше, тем быстрее бежит почему-то). И ты понимаешь, что никуда не уйдешь. Оно все равно придет. И не в таком уж далеком будущем, как мы думали когда-то, наблюдая это в кино. И, как говорится, это ни хорошо, ни плохо – есть, как есть.

Но есть и другая сторона развития такого информированного, так сказать, общества. Чувства. Настоящие реальные чувства. Это вторая тема, которую мы затронули с моим собеседником, помимо «блестящих умных штучек». И я плотно задумалась…

Вот, например, что такое любовь? Люди научились давать этому абстрактному понятию немало определений. И с точки зрения науки, и с философской точки зрения, и определяя ее как некое заболевание, и как прекрасное ощущение. Википедия, например, определяет это понятие как 1) чувство, 2) привязанность, 3) тему в искусстве и культуре, 4) философскую категорию… Мы можем дать кучу определений этому слову. И отличить его от влюбленности или сексуального желания, и различать множество видов, подвидов, типов любви: любовь к родителям, детям, противоположному (или своему же) полу, друзьям…

В общем, мы стали такие умные! Мы все умеем объяснять. Но перестаем чувствовать. Вообще что-либо, не только какие-то глубокие чувства. Очень хорошо эту проблему отобразили в фильме «Последняя любовь на Земле». (Лично мне больше нравится оригинальное название «Perfect Sence» — дословно «Идеальное чувство»). Теряя чувствительность к чему-либо, человек начинает ценить былую способность. А при закрытии всех каналов восприятия мира обостряется и то Чувство, к которому не привязан никакой орган. (В фильме, правда, у них оставалась еще тактильность, но не будем вдаваться в детали).

Конечно, есть и люди, которые наоборот так привязаны и зависимы друг от друга, что принимают это за Большую Любовь в то время, когда ею там и не пахнет (впрочем, здесь опять можно допустить, что любовь бывает разной и объяснить, какой именно она является в конкретном случае). Тут как раз и можно дать волю психологам. И те, кому психологи (или друзья, или умные книги и тренинги) помогают освободиться от этой зависимости, присоединяются к другой категории людей, на которых я бы и хотела сейчас сделать акцент – людях свободных. Свободных от всех и всего.

Мир становится более информатизированным. У человека есть доступ ко всему, чему он пожелает. Взаимоотношения между людьми стали более доступными. Заходишь на сайт знакомств – и вечер (в самом мыслимом и немыслимом разнообразии) тебе обеспечен. А социальные сети – теперь ты все знаешь о человеке, которого мог только раз увидеть, или который всего лишь написал тебе ни о чем, по сути, не говорящее «привет». С одной стороны, выгодно – ты не тратишь зря время на неподходящего тебе человека (а ведь мы нынче сильно заняты). Но узнаешь ли ты по его странице его истинного? Вот вряд ли. Профайлы – это созданный искусственно имидж, который не всегда соответствует действительности. Чем-то Сеть полезна, не спорю. Но где интерес? Он пропадает. Все доступно. (Кстати, могут ли люди так же смело на улице сказать незнакомому человеку «привет» и «подружиться», как в Сети? — Еще один показатель легкодоступности и обширного выбора, что снижает ценность каждого нового контакта). Зачем встречаться, узнавать друг друга – ты можешь все узнать за час пребывания в сети, изучив страницу интересующего тебя человека. Всё. Люди не успевают друг за друга зацепиться, как им уже не интересно. Очень характерную шутку (шутку ли?) я нашла в той же сети:

«Вот раньше как было: один раз поцеловались – значит, встречаетесь.
А сейчас: тр…ешься, тр…ешься – и не знаешь, как это называется».

И дело не в том, как это назвать, а в том, что ты действительно не совсем понимаешь, что на самом деле происходит. Никакого коннекта не установлено. Многие скажут (да я и сама иногда так думаю): «А зачем быть привязанным к какому-то человеку? Хорошо быть свободным». Да?.. Точно?.. Вы хорошо подумали? А по ощущениям как?.. Мне как-то не очень… Мне! — человеку, для которого свобода является одним из главных приоритетов в жизни. Правда, свобода понятие очень глубокое и неоднозначное, особенно в разрезе парных отношений. Впрочем, на тему свободы пофилософствуем в другой раз.

Человек становится все больше и больше самодостаточным. В плане взаимоотношений. Есть масса людей, с кем можно провести досуг (на выбор), с кем можно попить кофе, пообщаться, сходить куда-нибудь, заняться сексом. И в жизни каждого такого человека на завтра уже свои планы, и в них уже не входят те же люди, а для тех же ролей выбираются другие. Или просто – кто в данный момент доступен. В лучшем случае – кто больше понравился… Что, неужели больше такого не существует – когда ты встретился с человеком, и тебе хочется его – именно его – видеть (в живую, а не просто перекинуться примитивным набором фраз в Сети), слышать – сегодня, завтра, послезавтра, еще и еще…? Никто не говорит сразу навсегда, но какой-то отчетливый интерес к конкретному человеку. Такое было. Я отчетливо помню. Лет 5-7 назад такое еще было живо. Чего уж там, со мной такое и сейчас случается. Что, только со мной?..

Мне интересно, что за явление такое – обесценивание отношений? Это возрастное у каждого человека? Это общая тенденция большинства нынче? Или это какому-то меньшинству так «повезло»?.. Эли это я умудрилась вляпаться в это меньшинство (или большинство?) с атрофированными чувствами?.. Страшно.

Возраст, возможно, тут и ни при чем, т.к. в наше время и разводов больше, чем раньше, а разводятся люди как 23…30-летние, так и более старшее поколение. Даже детей рожают сейчас для себя или как должное: встретились, родили, разошлись. Ну, или сошлись по любви, дитё желанное, а потом что-то случилось, пропал, так сказать, огонь… Ну, да, не сложилось, лучше разойтись мирно, чем жить в войне. А кем растет ребенок, кто-то задумывается? Это же новый, абсолютно отдельный человек! У следующего поколения, похоже, ценности парных отношений не будет вообще.

И мне кажется, этот слом сознания социума случился вот за какие-то последние 3-4 года… Те, кто кого-то нашел, успел друг с другом «сцепиться», обрести общую ценность – тем повезло. (Кстати, никто не говорит, что они НЕ свободны! Свободным можно быть и в паре). Остальные, похоже, либо доигрались, либо потерялись, любо поменялись. Причем кому-то из последних и не нужна никакая близость (я сейчас не про телесную), а некоторым же хочется, а с каждым очередным «кофе» чувственность теряется, отношения превращаются в спорт… Я уже молчу о наличии какой-либо чувственности в этом спорте. Грустно.

Раньше были нравы строже – вот все и боялись расходиться, налаживали, приспосабливались, а сейчас мы – СВОБОДНЫ, мы делаем, что хотим! Я не хочу сказать, что раньше было лучше, чем сейчас, при этом мы настолько свободны в своем выборе, что мы редко можем положиться друг на друга (я имею в виду в паре): если кто-то что-то там себе передумал, изменил – этому найдется куча современных оправданий и объяснений с точки зрения психологии и чего-только-придумаем, мол, так лучше. И что можно «по-настоящему» любить не одного человека, а нескольких, всех по-разному (не будем сейчас вдаваться в любимые наши метаконтекстные выяснения «А что ты понимаешь под «по-настоящему»?»)… Ага. Оно-то, наверное, так. Разум нынче все объясняет. Разумом можно даже научиться быть счастливым. Проверено. Только почему-то счастье какое-то неполноценное получается. Я уже подзабыла как это – когда бабочки в животе… Кто-то еще помнит?

Озадаченная размышлениями «А как же любовь?», я решила провести опрос в одной из социальных сетей. Варианты ответов набросала разные, чтобы не ограничивать. Что имеем:

Опрос длился всего день, тенденцию я увидела, поэтому решила бессмысленным проводить его долго. Вывод: у 1/3 все хорошо, остальные – оптимисты. Это не может не радовать.

Конечно же, люди разные, и отношения у них разные, и я надеюсь, есть немало людей, которые до сих пор чувствуют то самое Чувство и находят друг друга, вне всяких правил, объяснений, разумных аргументов и определений. Но давайте не будем закрывать глаза на то, что тенденция обесценивания межличностных отношений развивается. Все учатся любить всех, а любить кого-то одного разучиваются. Статистика неумолима. Просто личная статистика каждого человека. Понятие «вторая половинка» осталось, кажется, в прошлом веке… Ну, или у тех, кто успел найти друг друга чуть ранее, лет 5-10 и больше назад и остаться вместе.

Еще хорошая заметка:

«У пары, прожившей вместе 60 лет, спросили, в чем секрет?
– Мы поженились еще в те времена, когда сломанные вещи было принято чинить».

А нынче что? Нынче очень много «умных», которые мыслят так: «Ну, не складывается у нас что-то, значит, не судьба». Проще найти что-то новое, чем починить имеющееся. (Это, кстати, касается и техники, и отношений). Я не говорю, что это хорошо или плохо, как уж есть. Просто ценности такой нет. В отношения вложиться надо. А зачем? Проще – новое. А ведь в новое тоже надо вкладываться, если хочешь прочности (если, конечно, хочешь). И что имеем?

Я понимаю, что все это с какой-то стороны правильно – не привязываться, не зависеть, строить свободные отношения… И оно по ощущениям неплохо – человек становится устойчив к душевным ранениям, он каждый день может найти то, чего хочет, когда ему удобно и как именно он предпочитает. В то время, как с одним человеком можно всего желаемого не получить, – думает он. Обленились мы – вот, что я вам скажу. Реально обленились. Как тот раскормленный кот из мультика: «Таити, Таити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят».

Доступность быстро дала информативное удовлетворение, разум все четко объяснил и аргументировал. Всё – свободен! Искусственный интеллект настолько внедряется в нашу жизнь, что он начинает даже заменять чувства, тем самым вымещая истинные, глубокие. И без них, как ни страшно, можно жить. И я не говорю сейчас о том периоде проживания дури, через который проходят многие люди в бурной (или не очень) молодости. Я говорю о том моменте, когда дурь прошла. Вот есть и радость жизни, и целеустремленность, и какое-то видение будущего, и яркость происходящего, и вкус жизни, и ощущения… их тоже можно сделать яркими, острыми, тонкими, насыщенными. Да при этом – все как сам пожелаешь! Не мечта ли? Но чего-то в этом всем явно не хватает…

Ведь так, конечно, можно жить – достаточно весело, вкусно и радостно. Но все еще хочется бабочек…

Очень бы хотелось подытожить все вышеизложенное каким-то выводом. Но у меня, к сожалению, нет ответа даже на вопрос «Что происходит? И что это все значит?» Возможно, это во мне протест одного, привычного сценария взаимодействия людей (и набора их ценностей), пришедших из поколения наших родителей, в котором мы, собственно, воспитывались и росли, против другого, нового, так активно проникающего в общество на новом витке цивилизации. А возможно, это именно мне встречаются подобные ситуации, и я замечаю их у других (фокус внимания), потому что это очередной урок, и таким образом я прохожу следующий этап своего развития и понимания жизни. Как бы ни было, я уверена, найду ответ. Но пока это только крик души.

Поделиться: