о полигамии

Недавно поступил ко мне вопрос о том, как я к ней отношусь. (Благо, я к ней не отношусь). Сначала я ответила, что мне, в общем-то, все равно, у меня есть свои предпочтения в формате отношений с мужчинами, а касательно кого-то другого — каждый, в общем, как он хочет…

И хотела, было, этим коротким ответом ограничится, но не тут-то было (кто со мной общался лично, тот знает 😂). Горшочек начал варить 😅🙌🏻

Я вдруг задумалась, а что, собственно, по своей сути есть полигамность? Или полигамия? Давайте так. Полигамия — «это форма брака(!), при которой супруг одного пола имеет более одного супруга противоположного пола» [1]. У нас в стране все же не такое устройство общества, но многие любят это слово, поэтому предлагаю рассмотреть его второй вариант — полигамность как особенность конкретного индивида (и мужчин, и женщин — поэтому все ниже читаем «в обе стороны»). И вот тут я позволю себе разгулять мысль.

Итак, полигамность — это когда одновременно(!) много партнеров. А вот для чего?

У животных — для воспроизведения потомства (полигамный самец старается именно оплодотворить(!) больше самок) или по той же социальной иерархии складывается.

А у людей? Для отношений? Чувств? Секса? Получения выгоды? Самоутверждения? Брака и того же потомства? (Последнее вряд ли, разве что в гаремах, о них ниже). Так для чего у «полигамного» человека много партнеров? И, о! — если бы это еще было партнерство! Чаще это просто много каких-то других людей.

Я начала перебирать все известные мне варианты, для чего у одного человека может быть несколько (или много) других людей, и поняла, что я не могу это все назвать полигамностью: это какие-то неврозы, несостоятельность, незрелость, неопределенность, безответственность, или наоборот(!), очень даже зрелость, состоятельность и ответственность (о разнице оных я напишу в конце) — все, что угодно, но это не полигамность. Что из этого (или еще каких других вариантов) — именно она, та самая полигамность, которой некоторые предпочитают оправдывать свое поведение, неугодное другим (и чаще не совсем понятное самому)?

Вот, то, что я встречала или наблюдала (что может подаваться под соусом «полигамность»):

1. БЛ@ДСТВО: когда с кем попало, как попало. И все это без каких-либо обязательств. В литературной речи это называется «беспорядочные половые связи» или «легкое поведение». Сюда еще можно включить понятие «эксперимент», но давайте здраво, эксперимент — это на год-два, ну три, и единожды в жизни (у кого уж в каком возрасте) до получения результатов эксперимента; если же это длится добрую часть жизни, это все-таки — бл@дство как стиль жизни. Стоит отметить, что такой стиль жизни — решение добровольное, не нужно путать с любыми формами насилия и манипуляций.

2. БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ (она же — ИЗМЕНА): когда тут он вроде в паре, а тут у него еще какие-то «на кофе», или случайные приятности, он же любвеобилен и не смеет себя ограничивать. И никто другой тоже не смеет. Напрашивается вопрос: так зачем тебе эта пара? Если ты выбрал одного человека, ты что — настолько потерян в себе, что сам не верен своему выбору? Ну, бывает и так, но с этим надо что-то делать, а не называть это какими-то непонятными (самому же себе) словами. Потому что если твой партнер против твоих связей на стороне, то это — не полигамность, а самая настоящая безответственность. За что всегда отгребаешь претензию, как бы ни старался угодить, причем от всех участников этого хоровода.

3. ИНФАНТИЛЬНОСТЬ и НЕЗРЕЛОСТЬ: когда мужчина вроде и хочет одну, но и ее толком не может, поэтому там кое-как, а когда за такое «кое-как» начинается внос мозга, то он идет и находит еще кого-то непонятно зачем, ибо хочет, чтобы было лучше, а получается тоже полу-как. Потому что не/зрелость — это универсальное качество конкретного человека, оно распространяется на все и всех одинаково. И он как бы и понимает все, но сделать ничего не может.

4. МУД@ЧЕСТВО (оно же — манипулирование с целью использования второй стороны без учета ее интересов и без вознаграждения за использование): когда и пары нет (или есть, но не ценится никто и ничто), и «на кофе» расплодилось столько, что см. п. 1. Когда он вроде и понимает все, но делать ничего не хочет, осознанно выюзывая тех, кто под руку попался, удобненько сидя или на «одиночном», или на «парном» статусе — что уж ему кажется сподручнее или моднее.

5. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ: когда обязательства, к примеру, связывают с женой (мужем), но пара признает, что огонь пропал, или в паре все еще есть что-то ценное для обоих, но чего-то нет, и нечего мучить друг друга. И — по обоюдной договоренности(!) — вместе решают остаться, но с гульней вне брака каждый делает, что хочет. И это не полигамность — а разное времяпрепровождение (цели, интересы) с разными людьми. Основной критерий тут — все в курсе и согласны.

6. ЗРЕЛОСТЬ: когда человек настолько развит, что способен так управлять своими ресурсами (временем, деньгами, силами и пр.), что у него получается одновременно обеспечить себе две, три, больше женщин, и никто к нему за это не остается в претензии(!). Зрелость — это умение построить свою жизнь так, как тебе этого хочется, и если при этом тебе хочется разных партнеров, то ты можешь это все устроить без напряга для кого-либо. И, как правило, партнеры эти — для разных целей, а потому полигамность ли это (что конкретно у него «поли-«?), еще вопрос.

7. ВЛЮБЧИВОСТЬ: когда, кажется, что у него куча женщин (или у нее куча мужчин), однако если присмотреться, то оказывается, что каждая из них — в разные промежутки времени. То есть, влюбился в одну, быстро (или совсем нет) разочаровался, влюбился в следующую. Это, пардон, — моногамность: один партнер в одно время.

8. ГАРЕМ: та самая, полигамная форма брака, принятая в некоторых обществах и регулируемая законом. Единственная жена становится «первой», а вторая — «любимой», потом и она становится «второй», а следующая «любимой», и так далее. Все участники, будучи взрощенными в соответствующей культурной традиции, знают изначально, на что идут. Хотя и тут существуют случаи, где без согласия первой жены, вторую муж себе взять не может.

9. Ах, да, еще есть КИНО-герои. Но а) они созданы чьей-то фантазией, б) даже если у них и есть прототип, то это все равно, как правило, зрелая личность, поэтому см. п. 6, или он какой-то проблемный, поэтому см. первые четыре пункта.

10. Возможно, есть варианты (я очень допускаю, и даже сталкивалась), когда один любит двоих, или любит одну, а влюблен временно в другую. Такое возможно. Но тут, скорее, вопрос случайности, и случается такое раз в жизни, может, два. Традиционным форматом отношений это не назвать. Это либо карма, либо п. 2, либо 5.

11. Наверное, еще бывают варианты, когда одного партнера тебе «мало»… Тогда зачем тебе этот партнер вообще? Чтобы удобно? Если партнер против такого «пополнения» — см. пункты 2, 3, 4, если за — то 5, 6.

12. Воспетые в фильмах «лямур дэ труа» и прочее: это когда их много и все любят друг друга. В жизни (а не на экране) не встречала, ни у себя, ни у знакомых, поэтому тут ничего сказать не могу. Может, как раз это — полигамность, а?

В общем, я, пожалуй, не знаю всех отношенческих извращений (слава богу), возможно кто-то еще подскажет расклады? Ну, или, вот что из этого всего можно назвать полигамностью (кроме гарема)? Как думаете? Я так и не определилась.

Немного на сравнении.

По поводу п.п. 1 (бл@дство), 3 (незрелость) — и 6 (зрелость):

На самом деле, человек, стремящийся к удовольствию, ценит его качество. Количество никогда не было залогом качества (разве что как этап в его поиске). Как правило, такое понятие, как «качество», появляется уже у зрелых личностей. Зрелый человек не понимает, зачем ему тратить свое ценное время на что-то некачественное.

К слову о времени, у зрелых людей есть еще куча дел, помимо амурных. Поэтому, чтобы успеть ВСЁ и еще «пятьдесят баб» — на это не хватит 24/7 (если думаете, что хватит, вы не занимались планированием). И взрослый успешный человек это понимает. Это у того, кто шаро**иться, есть куча гулящего времени, чтобы скакать по разным людям, особо не вкладываясь ни в одни отношения, ибо понятие «качество» еще не знакомо (как и понятие «отношения»), а чтобы было качественно (или чтобы были отношения), надо вкладываться. Еще раз, зрелый человек не понимает, зачем ему тратить свое ценное время на что-то некачественное.

По поводу п.п. 5 (ответственность), 6 (зрелость) и, возможно, 7 (влюбчивость):

Знаю одного мужчину, которого тоже (до этого момента) называла полигамным (да и он себя, кажется, таковым считает), но а) он реально может двоих женщин, я своими глазами это наблюдала, и б) к одной женщине у него остались обязательства, и он берет свою ответственность, под которую подписался, а вторая женщина у него — для души. Причем эта «вторая» была уже не одна, она меняется со временем, но если уж она есть, то есть. Да, он не сдерживает себя и в других развлечениях, но это про ответственность, там все оговаривается сразу.

Причем, между незрелостью/безответсвенностью, которая живет «полигамно», — и зрелостью/ответственностью, которая живет «полигамно», разница настолько(!) огромна, что среднего тут не дано. Если вы предпочитаете полигамный стиль отношений, то вы либо где-то внизу и отгребаете претензии от неудовлетворенных партнеров, либо уже достигли больших успехов во многом. Среднее тут — это нижнее.

Всяческие удовольствия, раскрепощения, гедонистический стиль жизни (так, чтобы по-настоящему) могут себе позволить очень состоятельные люди. Остальные пытаются им подражать, но мы все знаем и видим, во что это превращается.

Чтобы что-то мочь, нужно не только иметь на это ресурс (разный), но еще и уметь им управлять.
А чтобы мочь это в количестве 2, 3, 5, 10 единиц, нужно иметь в столько же раз больше ресурсов и уметь ими управлять.

Давайте будем реалистами.