все пыталась «спасти»…

Сегодня читала книгу, там была ситуация про девушку, которая стала медсестрой, потому что все еще «пыталась спасти отца», умершего когда-то у нее на руках, после ее попыток оказать ему первую мед. помощь.

Я вот вспомнила: я всегда пыталась «спасти» уходящего мужчину…

Мой папа погиб. Не сразу. Он попал в кошмарное ДТП и три дня лежал в коме. Мама сказала, что мне незачем ехать, поэтому я не съездила к нему в больницу, хоть и хотела. А потом, скрыто, тихонько, все 15 лет глубоко внутри корила себя за то, что не поехала. «А вдруг, он почувствовал бы меня рядом, и вернулся к нам…» — подливала жару в огонь моя романтичная субличность.

Вот что бы я реально сделала, если бы поехала тогда в реанимацию? Его травмы были сильно тяжелыми. Да, он всегда называл меня «мое лекарство», когда обнимал, приходя домой. Но было ли бы меня действительно достаточно против физических сильнейших повреждений — просто рядом с бессознательным уже человеком, который меня любит и которого люблю я? Не факт. А если бы и вернулся, как бы чувствовал себя ОН — красивый мужчина и кормилец — инвалидом?.. Что бы вообще было?

И его я отпустила уже, и мозгами все это давно разложила, а все равно продолжала кого-то или что-то «спасать»: «А вдруг еще что-то можно сделать? А если вот так?..»

Может, пора принять, что не на все в жизни я могу влиять? Что это не Я — не спасла его, это ОН — решил уйти. И у его души были на то мотивы. Кого бы это ни касалось.