Благодарности пост. Итоги лета перед новым этапом

2015-08-31
Итак, я дома. Честно, возвращаться домой не хотелось. Вот никогда так не было: как бы хорошо ни было где-то, но возвращаться всегда хотелось. Но не позавчера. Это не надо воспринимать, как сильно хотелось остаться в Одессе: город, конечно, хороший, но делать мне там нечего. Собственно, возвращаться домой не хотелось, потому что казалось, что и тут делать нечего. Остаток трезвости в голове говорил о том, что это сбой в бортовом компьютере, и что билет есть — пи***й на поезд. Вернувшись из Одессы в паршивом таки настроении, быстро поделав чуток дел, я попыталась почувствовать, чего мне хочется (ну, чтобы как-то вернуть себе хоть какие-то желания). Я поняла, что хочу спать. Я выключила Интернет и будильники и проспала почти сутки. Практически в одной позе. В 4 утра я открыла глаза, но не успев додумать мысль, не встать ли поесть, я моментально ушла обратно к Морфею. Ощущение, что я выспалась за все лето…

Собственно, лето. Знаете, люди обычно резюмируют прожитые 30 лет. Но мне еще чуть рано, да и сам кризис еще, похоже, не завершен. А вот 1 сентября — это всегда новый год. Да и это лето — такого у меня еще не было — такой мощной мясорубки и такого мощного толчка, такого ясного определения, кто и что, когда и как, зачем и почему. И сегодня, в последний его день, я решила забить на ту щепотку дел, которая якобы имела дедлайн сегодняшнего дня (нерешаемых ситуаций нет), и провести день с собой и природой.

В каждом городе (особенно морском), меня тянет на какую-нибудь набережную или просто к морю. Захотелось оказаться на Фиоленте возле Севастополя, или в его Артбухте (5 лет там не была), ну или на Морском вокзале в Одессе. Но я уже в Киеве. И меня тянет к реке, на нашу Оболонскую набережную, которая, сама по себе, достаточно втычное место, особенно, когда не много людей (а сегодня, посреди понедельничного рабочего дня, так и случилось). Сидеть, дышать, размышлять, подводить итоги того, что есть на сейчас.

Ну, мне, благо, еще прыжок с парашютом помог резюмировать кое-что, но на тот момент у меня еще оставалась чуть ли не треть лета и пара нерешенных вопросов. И оставшееся время мне дало на них ответы, много чего показало и научило.

За это лето (а я, пожалуй, прибавлю еще 2 месяца весны сюда, т.к. яркие события и переживания начали разворачиваться именно тогда) я прожила много эмоций («позитивных» и «негативных»), за добрую половину из них неслабо отгребла (что, конечно же, логично), теперь я знаю, в какие из них стоит погружаться с головой, а в которые, возможно, только лапку окунуть, за какими из них стоят еще более приятные переживания, а за какими — полный трэш и мысли о «бесцельно прожитых годах» и иже с ними. И конечно, в новые, непознанные еще эмоции я так же буду окунаться с головой — тоже, чтобы потом знать не теорию, которой тебя учили, а как оно на практике, как ощущается морально и как отражается на теле. Чтобы самостоятельно делать выбор потом, зная, что за этим стоит. Чтобы, советуя что-то другому, не красноречиво умничать, обладая эксклюзивными знаниями, а, тихо покачивая головой, говорить «ну-ну», имея опыт и понимая, что и другой человек без своего опыта нифига не поймет, что ты ему говоришь. А это стоит прожить. Особенно, когда ты в первый раз разрешаешь себе нырнуть так глубоко, не зная, что там, на дне. Это радостно, это приятно, это тяжело, это больно. Пи***цки. Это как есть.

Мне помогали друзья. Они просто были рядом, давая приют, когда нигде на этой планете не хотелось находиться. Они терпеливо принимали мое нытье и пинки, когда я не могла раздавать ничего другого. Они сами давали мягкие пинки, которые вели меня к вещам, которые я бы сама еще долго додумывала или планировала «никогда-нибудь» сделать. Они были рядом, чтобы проживать со мной что-то новое или уже знакомое. Они дарили эти переживания, наполняя ими заброшенные пробелы моей жизни. Они помогали мне реализовывать давно забытые желания. Они с любовью наблюдали мои проблески радости и заботливо помогали вытирать размазанную по лицу тушь. Были и такие, кто приходил пару- или одноразово просто для развлечения или отвлечения, и те, кто давал какие-то уроки, кто раздавал жесткие пинки и «ампутации» — которые, в свою очередь, и стали основой этого нелегкого, но такого долгожданного и результативного периода.

И всем людям, кто повстречался мне или как-то проявился за этот период в моей жизни, я очень благодарна! Я бы не вошла в него без вас, и без вас я бы из него не вышла.

И вот я сижу, и пишу этот список — список людей, которым я благодарна за эти 5 месяцев. И подвожу итоги задач, которые планировала решить в этот период.

Началось все с землетрясения, которое поменял курс моего корабля, по которому он плыл последние три года. Это было неожиданно, это было шоком, но это было так вовремя и так полезно. И я благодарна людям, которые инициировали его с разных концов моей «земли». Только развалив все, что никак не держалось кучи, можно построить что-то, на — уже своем — прочном фундаменте. Все еще впереди, и снова надо начинать с нуля, но теперь есть ощущение, чего же я хочу, и вместе с этой уверенностью — нет страха, что не получится. В смысле — не получиться может, но страха нет. Если не получится — то так и будет. Но очень хочется, чтобы получилось. И есть интерес снова чему-то научиться, есть готовность проходить трудности, выдерживать напряжение из-вне (из серии «это все фигня» и пр.), отстаивать свою позицию и идею. От этой выдержки ты чувствуешь прилив сил, а не, выдохшись от сопротивления, их отсутствие. Есть поддержка. Есть подсказки. Есть и другие идеи на проверку и реализацию. Понятно, что из старого чужое — и с этим прекращать, что таки мое — и это продолжать, что открывать новое. В общем, курс есть. Сил мне.

Собственно, и вопрос, который зародился давно, но который остро дал о себе знать все те же 5 месяцев назад — тоже получилось выяснить, в результате этого самого землетрясения. «Чем мне заниматься?» и «Чего я хочу?» Как ни пыталась я избежать этого кризиса, когда 3,5 года назад я ушла из офиса, он все равно меня настиг и звучал он так: «Кажется, я чем-то не тем занимаюсь»… Видимо, ты должен в 30 лет прожить его, так или иначе. Как там? «Если вам кажется, что в жизни надо что-то менять, то вам не кажется». И пришлось определяться. И сама жизнь пришла мне на помощь: она скрутила меня так, что не найти ответа я просто не могла. Не факт, что и выбранный мною теперь курс будет на всю жизнь. Но он ЕСТЬ на сейчас. Поэтому я могу все силы вкладывать не во все на свете (и в сопротивление этому «всему» одновременно), а в что-то конкретное, в выравнивание траектории именно к этому маяку, маяку на земле, которой я еще не знаю, но которая точно есть. После ее освоения, будем смотреть дальше.

У меня стоял еще один вопрос для решения за лето: мужчины. Жизнь показала мне их, а этим летом — прямо квинтэссенцию всего моего опыта, в результате чего ответ у меня есть. Конечно же — для себя, я не пыталась вывести общие законы мужско-женских отношений, так как таковых, я считаю, нет. Могут быть общие тенденции, могут быть похожие истории и сценарии, но ты никогда не знаешь, что за закрытой дверью спальни у этих или тех двоих (и двоих ли). Но меня волновал МОЙ вопрос — и я нашла на него ответ. По крайней мере, это если еще и не окончательное решение задачи, то хотя бы у меня есть уравнение.

Неожиданным сюрпризом, для меня высветился еще один вопрос, проблема — как оказалось. Игнорирование ее решения лежит в самой этой проблеме. «Любить себя» или «Я». Занимаясь различными духовными практиками последние 10 лет, я занималась чем угодно, настойчиво игнорируя этот аспект. Когда кто-то произносил фразу «надо просто любить себя», я не могла понять, что человек имеет в виду. Что именно стоит за этой фразой? Вот что значит «любить свое тело» — мне очень хорошо понятно, до такой степени, что я и другого могу этому научить. А вот любить себя?.. И я нашла ответ. Точнее, я начала чувствовать, как это. Пожалуй, какое-то резюме и формулу «как любить себя» я смогу вывести немного позже, но лед тронулся. Мало того, оказалось, что эта формула лежит в основе всех остальных задач и вопросов, которые меня так волновали. Я думаю, что человек, который поистине умеет любить себя, может достигнуть чего угодно. Проверкой этой гипотезы мне и предстоит заняться :) (UPD год спустя: Кажется, именно об этом вопросе здесь и здесь)

И еще раз скажу — спасибо всем, кто участвовал в моем лете, кто инициировал всевозможные чувства и эмоции во мне, кто делал больно и кто помогал этой боли стихнуть, кто приносил радость и удовольствие, тем, кто меня учил, тем, кто просто поддерживал без лишних слов. Всем, кто меня покинул, всем, кто остался рядом, всем, кто меня любит, всем, кого я люблю :*

P.S.:
Фото — «Найди 10 отличий» :) The same place, the same time. Last year and now. Starting new line…

summer moved on