Прыжок с парашютом — до и после. Часть 1: ДО. Медитация на последние дни жизни

parachuting-1
Помнится, моим ответом на вопрос про прыжок с парашютом (прыгала ли? хочешь ли?) всегда был: «Не-не! Только, когда мне нечего будет терять…» — при этом я имела в виду, что я таки когда-то прыгну. Правда, непонятно: я, что, в 80 лет прыгать собиралась? И что, я действительно хотела, чтобы к 80 годам мне нечего было терять в своей жизни? «Где логика, Мариванна?»(с) Я подумала, что самое похожее на «нечего терять» ощущение я недавно пережила, только начала из него выходить, и, если честно, я не хочу, чтобы мне когда-то было еще хуже. Поэтому если прыгать — то сейчас. Тем более, как-то подвелось само…

За пару дней ДО, я вспомнила, что скоро прыгать, и начала напрягаться. Сама собой получилась медитация на последние дни жизни. Почему именно сейчас? Ну, потому что прыжок с парашютом — это риск. Конечно, любой выход (и даже не выход) из дому — это риск, но он хоть оправдан: ты идешь куда-то по делам, с какой-то целью. А тут ты как бы нарываешься: нет же никакой необходимости прыгать. Да еще и если у меня в голове жило вышеуказанное условие: «А вдруг мне действительно нечего терять…» — не без страха подумала я, и решила определиться, таки есть или нет. Поэтому я, в независимости от исхода и впечатлений от предстоящего мероприятия, решила, что это хороший момент для медитации.

Итак, что я могу сделать в свои последние пару дней? Совершать грандиозные жизненные планы — некогда. Желаний, которые можно было бы таки сделать за день, — нет. На Мальдивы сгонять не представляется реальным. Даже если бы были все возможности, и даже за три дня — это будет гонка, а не реализация желания именно так, как хочется. А если не так — то зачем его вообще реализовывать. Для галочки — уж точно не подходящее ни время, ни само желание. Заняться чем-то приятным. Все допустимые и возможные на данный момент приятности и так реализовываются периодически, так что «что еще осталось» — тоже не вариант. (Не буду цитировать про ‘не надышишься’). Сходить погулять по городу — да и так гуляю, что там ловить. Сделать то, что никогда не делала, — и это, в общем-то, практикуется. Банальное — заняться «напоследок» сексом? Такой, который можно устроить за день, — не стоит возни «в последний (предположим) день», такой, как хочется — за день не устроишь. Мороженное. Можно съесть мороженное. И кукурузу. Август на дворе. Арбуза бы… с батоном. И еще на звездное небо повтыкать. Как раз начинается звездопад.

Пойдем от «приземленных» желаний — выше. Сказать всем «то, что давно хотел сказать». С моим словесным недержанием я и так говорю это постоянно по мере возникновения желания — не обращая внимания, нужно ли действительно это говорить. (Поэтому может, как раз время помолчать? ;)) Ничего никому не осталось поведать такого, что прям у меня единственный день, чтобы это сделать: самое важное и самым важным людям — сказано. Признаться в любви — в том числе. Повторять незачем. Пугать внезапностью — тоже. Ну и, вообще-то, я поняла, что все, кого люблю, об этом уже знают. Захотелось просто видеть любимых людей, не пугая их вдруг «странными признаниями». Так, кстати, и сложилось, что эти пару дней я виделась с этими людьми. Практически со всеми. Ну, кто-то не смог. И это были самые клевые моменты — не припи**енно-врсторженные и не драматично-тоскливые, а простые, живые и добродушные моменты. Наверное, каковыми являются по своей истинной сути. Я провела занятие и танцевала «как в последний раз». Я понимала одновременно, и что он может быть последним, и что, вроде как, не предполагается, мы еще не закончили. Так что все будет и дальше. А может, не будет. (На самом деле, по разным причинам. Как и всё в жизни). Во всяком случае, меня не преследовала драматично-поглощающая жадность: «Всё! Это в последний раз, а могло бы быть»… Не могло. Ты как бы добровольно готов закончить игру. И вернуться в начало или перейти на новый уровень (я искренне хочу не узнать этого еще лет 50!). И вот, как бы, есть некая готовность закончить, но хочется продолжить. И при этом — становится еще более интересно продолжить. Я хочу приземлиться. Да, это актуализация того, что как бы херово ни бывало в жизни, я хочу удачно(!) приземлиться. Как минимум, потому что я еще ничего еще не сделала _действительно толкового_. Ну, и, как максимум, меня ждет впереди еще свершение моих планов и реализация желаний. Ну, и Мальдивы еще, вообще-то, меня ждут…))

Больше всего меня удивило, что эти дни мне хотелось прожить так, как я это делаю обычно последние пару лет: в таком же графике, занимаясь плюс-минус такого же рода деятельностью. И я не хотела бы сейчас, при текущих возможностях и реальности провести их иначе. И я подумала… а возможно, мы действительно уже, сегодня, живем так, как выбираем сами. Просто нужно это осознавать и выбирать сознательнее?.. Но если мы хоть немного чем-то недовольны, то надо менять. Как там? — «Если вам кажется, что в жизни надо что-то менять, то вам не кажется». (с) Хотела бы я дальше что-то изменить, когда в запасе у меня будет не два дня, а намного больше? Да, конечно да. Поэтому я просто обязана приземлиться удачно.

Драматизирую? — Возможно. Практически на пустом месте ведь — потому что риск, на самом деле, такой же, как и при любом экстриме или падающем на голову кирпиче (как потом оказалось, надо еще очень постараться, чтобы парашют не раскрылся). Может, просто, когда запутываешься, теряешься, доопределяешься, именно такая драматизация дает более четкое понимание себя, своих желаний, целей, жизни.

К тому же, эти мысли подтолкнули меня освежить список конкретных желаний, которые я еще реализую после возвращения — сразу или постепенно после. Поставить галочки возле выполненных и дописать новые. Список есть — значит, есть для чего удачно (только ключевое слово — удачно!))) приземлиться :) [UPD: Например, в подсолнухи :’)) ]

Еще — я думала. Я решила подрезюмировать: Какие люди сыграли в моей жизни важную роль? Какую? Кому я благодарна? Чего я достигла? Довольна ли я этим? Чем не довольна? О чем жалею? Что не сделала? Что еще я хочу сделать? Что ВООБЩЕ хочу делать? Каких людей я хочу еще и еще видеть? И т.д. Не буду врать про «простить себя и других» — я думаю, при любых условиях это очень сложно сделать за день. Как в умных книжках пишут: «И главное — простите себя и других!» — как будто заклинание, и ты сразу, прочтя его, сможешь это сделать усилием одной своей мысли. Давайте будем реалистами, максимум, что ты можешь определить, — это кого нужно простить, и за что простить себя. Запишем туда же — в «to-do list» ПОСЛЕ.

И еще мне пришла мысль о том, что самое время давать себе обещания. Мне кажется, это должно быть достаточно мощное переживание, чтобы стать рубежным. Иногда просто жизненно необходим момент, когда ты можешь сказать себе «Стоп!» и сделать по-другому. Есть жизнь ДО и ПОСЛЕ.

P.S.: Я подошла к делу со всей серьезностью)) Мое завещание уместилось на маленьком листике 10х10 с тремя паролями, двумя рисунками, одной просьбой, двумя распоряжениями-разрешениями, смайликом и словами «Люблю вас». I really meant it )

#dramaqueen (у меня новый — официально признанный мною — хэштэг))))

***** Reset *****

Перезагрузка началась в момент, когда я посмотрела в след уходящей в метро сестре, широко мне улыбающейся. Когда двери закрылись, и я поехала дальше на вокзал, меня начало подколбашивать… Я стала остро замечать все вокруг, слышать голоса людей, наблюдать за их эмоциями, поведением. Было такое впечатление, как будто тебя глубже всадили в момент. Все происходящее, кажется, впервые в жизни было настоящим моментом. На пересадке на «Крещатике» двое молодых ребят — просто куда-то направляющихся и явно в хорошем настроении — так душевно, громко и такими красивыми голосами пели про «очi дiвочi», что я улыбалась до ушей. Спели пару раз, потом приехал поезд. Я обратила внимание, что, действительно, успела за два дня увидеться с самыми близкими людьми, сейчас начала замечать то, на что не обращала внимание раньше, все вокруг казалось более объемным и тотальным, пространство наполнилось до краев, и… в общем, напряглась. Даже, общение с друзьями на вокзале не отвлекало от странных мыслей. Ощущение фатальности начало уже пропадать, но жесткий нерв еще не отпускал. Друг с билетами опаздывал на поезд… Все знают, что такое вскочить за 2 минуты до отправки поезда. Или вообще в едущий вагон. И вот я впервые не переживала по этому поводу, а смиренно принимала действительность с ее вариациями и думала: «А, может, и не стоит ехать…» Но он успел :) И хорошо. В поезде мы отвлеклись на кино, потом я заснула.

А утром (да, не после прыжка, а, похоже, именно утром в Днепре) настала жизнь ПОСЛЕ. Несмотря на то, что прыжок был еще впереди, кажется, страх был уже взят. Преодоление страха было похоже на принятие, смирение. Это и случилось в эти крайние два дня. Парашютисты употребляют именно это слово — «крайний» — вместо слова «последний». Теперь я их понимаю :))

И вот, утром мы ехали на аэродром, по пути обсуждая вариации мест посадки: поля кукурузы, подсолнухов, просто голые выкошенные поля. Прикидывали, куда мягче садиться, а где можно и вспахать. Смеялись. В тот момент мы якобы шутили, и я не догадывалась о том, что уже сделала свой выбор, куда я буду садиться. Ну, чтобы мягче… ;))))))

Читать дальше: Прыжок с парашютом — до и после. Часть 2: ПОСЛЕ. Мне бы в небо