Мы невротизируем себя и окружающих своими позитивными постами в соц. сетях

DSC_9384 web

— Здравствуйте, меня зовут Илона,
и у меня в жизни не все так хорошо,
как на фоточках в фейсбуке.
;))

Я продолжаю с интересом наблюдать за реакцией людей типа: «Илона, я тебя вроде и не так близко знаю, но мы общались… и мне кажется…. в общем…» Они даже не могут подобрать слов, чтобы спросить: «Что с тобой? Где же та Илона, которую мы наблюдаем, знаем?» Знаете, меня это раззадоривает еще больше: писать о еще более глубоких и интимных моментах. И смотреть, что будет )) Надеюсь, до бана не дойдет дело (а то смысл? ;)) Я отвечу, что происходит — я зае*алась. Зае*алась терпеть. И улыбаться. В смысле, улыбаться — терпя. Когда хочется улыбаться — это прекрасно. А Илона — ну так вон она: ниже фоточки с последних выходных прилагаются ;) Всё на месте, я тоже :)

Я снова и снова буду писать об этом: мы привыкли, что в сети нужно выкладывать только позитив. «Потому что кому твой негатив нужен?!» — кто-нибудь эмоционально заметит. Или безэмоционально. Потому что критика и возмущение — это ведь тоже считается «негативной» эмоцией, правда? Поэтому мы подумаем, ощутим ее, а потом оденем «похер-фейс» и сдержанно «не-лайнкем» пост или фотку. Потому что «в мир надо нести позитив»! Мы невротизируем этим позитивом в сетях себя и других. Я не говорю, что позитив нужно убирать — он прекрасен! Я говорю, что негативные эмоции опасно игнорировать. Ну и, к тому же, есть люди, которых мотивирует фраза «Все будет хорошо!» (кстати, покажите мне того, кого поистине эта фраза хоть раз успокоила), а есть те, кому спасающей таблеткой может быть только фраза: «Чувак, мне тоже бывает херово, давай из этого болота научимся выбираться побыстрее». Но последние не видят такого в сети (разве что, на каких-то не широко известных форумах или блогах «для окончательно отчаянных и депрессивных»). Они видят, как всем хорошо, и еще больше угнетаются, думая, что это только им плохо, отделяются в группки и ищут себе диагноз псих. расстройства. Кстати, как показывает жизнь и некоторые психологические теории и определения, психически здоровых людей не бывает так же, как и физически, так что не тешьте себя иллюзиями, все мы «такi як треба» :)) Но, поставив себе диагноз или причислив к группе «психически больных», ты уже не можешь по определению считать себя «нормальным» и даже надеяться, что тебе станет лучше.

Статьи типа «10 способов быть счастливыми» — в лучшем случае, это выжимка всей жизни какого-то человека, пережившего дохрена колбасы и негативных эмоций в т.ч., который выбрался и вывел из этого какие-то правила для себя (а потом погрузился в новую колбасу, пока мы читаем эти выводы как теоретические вдохновляющие цитаты). Мы упускаем те тонны текста, которые можно было бы написать о его жизни, но читаем 20 строк, припудренные все тем же слащаво-обнадеживающим «все будет хорошо», надеясь, что станем от этого счастливыми. Обязательно. С понедельника. В худшем случае эти «10 способов» высосаны из чьих-то мечтаний или картинок из все той же сети, а отнюдь не из личного настоящего опыта. Не спорю, толковые теперь уже начали появляться, когда здравой дерзости стало побольше, но таких ооооочень мало, да и всего все равно, в статье не изложишь все так, чтобы понятно и — главное — эффективно. Дай бог, чтобы хоть одно слово реально аукнулось и осело внутри читателя, посеяв будущие результаты. Так что мы читаем эти «5 шагов к успеху», закрываем вкладку и ныряем в то же место своей проблемы, из которой вынырнули.

Поэтому на вопрос, кому нужен негатив? (в смысле излияние своих плохо-настроенческих переживаний) — я отвечу: тем, кто тоже мучается от таких же ощущений. На самом деле, мы все такое испытываем. Кто-то очень рьяно закрывает на это глаза. Мы привыкли, что человек или жизнерадостный и у него все зашибись, или он угрюмый и потухший, и жизнь его гамно. Среднего не дано, правда ведь? Нет, не правда. Мы все испытываем и моменты радости — и моменты печали, и истерики смеха — и вспышки гнева, строим амбициозные вдохновляющие планы, когда тебе ни спать, ни есть некогда, ибо ты в процессе — и падаем в бездну какого-нибудь возрастного кризиса, где все бессмысленно и хочется завернуться в простынь и даже уже не ползти, а просто лежать в сторону кладбища. Мы ВСЕ это переживаем! Но только позитивные моменты мы с радостью выставляем на обозрение, а негатив запихиваем подальше, даже от себя. А он разъедает, не будучи признанным. Ты прячешь его в глубину своей души, а он там устраивает кублецо червячков, которые потом разлазятся и по твоей душе, и по твоему телу, и по твоим мыслям… И ты начинаешь гнить. До корней волос. Все еще напяливая улыбку, чтобы сделать фоточку в сеть и доказать всем, как тебе хорошо. Кстати, кому-кому?.. Впрочем, это отдельный непростой вопрос.

Так вот. Что со мной? Ничего нового, если честно, кроме все новых и новых осознаний по поводу себя, своих эмоций и проявлений. Своих чувств, желаний. Процесс выявления их — это бесконечный ежедневный процесс, когда вроде ничего не происходит но с каждым днем что-то меняется. Наверное, червячков меньше становится. …Впрочем, иногда и больше, не без этого, чего душой кривить. Так вот я просто поняла, что люди обычно видят не совсем, как бы это сказать… _меня_, что ли. Я — это не просто растянутая до ушей улыбка, шутки и смех, танцы-пляски, цёмки-бомки, упоение удовольствиями, томно-покачивающиеся бедра и восторженно-влюбленные глаза. Это, конечно, прекрасные моменты жизни, но это не вся моя жизнь, это не вся я. Я — это еще и глубокая грусть, раздражение, печальные глаза, разочарования, покусывания гладящих меня рук, пофигизм, апатия и страдания. И такое бывает. И я не скажу, что вы больше не увидите мое веселое лицо — не дождетесь )))) Никуда вы и от него не денетесь ;)) Вон оно, везде — наслаждайтесь. Но зачем выворачивать душу? Зачем брызжать агрессией и обволакивать печалью? Чтобы те, кто такое в себе скрывает и не признается, тоже ощущали, что и они такое испытывают, чтобы оно незаметно не разъедало их изнутри. Чтобы те, кто и так от этого мучается, видели, что они не одиноки, чтобы чувствовали облегчение.

И я буду это писать. И я понимаю, что для того, чтобы это лайкнуть, если такое переживание тебе близко, — нужна смелость, потому что поставив лайк, ты как бы публично признаешься, что и у тебя есть проблема. Знаете, как в клубе анонимных алкоголиков ))) «Здравствуйте, меня зовут Илона, и у меня не все в жизни так хорошо, как на фотках в фейсбуке». Поэтому дело не в лайках. Это не цель собрать группу поддержки. Не цель получить подтверждение моих переживаний. Потому что они и так настоящие. По-сути, переживание и есть единственное настоящее в нашей жизни, потому что ты нутром его чувствуешь. «У нас нет ничего, кроме наших собственных ощущений» (Макс Фрай). Тебе не нужны подтверждения, когда ты что-то прочувствовал. Мне не нужно и одобрение этого переживания: оно гамняное, я и так это чувствую, глубже некуда.

Вернемся к лайкам. Давайте будем искренни, все, кто хоть что-то выкладывает в сеть, ожидают лайков. Кому-то хватает 5ти, кому-то 50ти, кому-то 500… Я тоже люблю собирать лайки к приятным постам и фоточкам. А что? Напишите в комментариях, кто не любит! Но почему я всегда рада лайкам к _таким_ постам? Это другое. Не поверите, но я чувствую, когда публикую какой-то «припадошный» пост, эмоции других людей. Чьи-то — ко мне лично, чьи-то — за вскрытую проблему. Я слышу это «безлайковое» молчание, причем я точно знаю, пост прочли. И немало людей. Может, не дочитали (да, пишу я не мало, как есть). И эта «без-лайковость» трещит от напряжения. От невыраженного мнения, от недопризнанных своих эмоций. Поэтому к «таким» постам я не жду лайков. Но если они есть, я им рада — потому что я вижу, что человек не боится признать. Я рада искренности и смелости. «Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности» (Майкл Джексон). И я рада, когда человеку хватает смелости признаться, хотя бы себе (иногда это тоже часть «безлайкового трещания»). Ну а лайк — это вообще продвинутый уровень )) Что-то я начала звучать, как сотрудник какого-то психологического центра: «Когда вы признали существование своей проблемы — это уже половина пути». Но, бляха, это так и есть, это действительно большой первый шаг! (Но, конечно, и лайкать можно не из солидарности, а по другим причинам, и не лайкать, потому что не актуально).

Вон, стих (см. на моей стене ФБ). Казалось бы, я не знаю автора, но судя по лайкам, где я его взяла, это проблема близка многим. Очень многим!!! Кстати, стихи проще лайкать, потому что это ВРОДЕ БЫ не обязательно означает, что ты испытываешь то же, может, ты просто считаешь, что автор создал очень красивое творение. Я перестала писать стихи. Почему — пока не знаю. Обленилась, наверное. Отвлеклась. Так вот, и что же я почувствовала, когда читала это стихотворение? — ОБЛЕГЧЕНИЕ. Пожалуй, делясь своей болью или печалью, я хочу раздавать это облегчение — когда человек ощущает, что он не один, и его болезнь уникальна и неизлечима, и он так и помрет в одиночестве в очередном припадке депрессии, а что это просто неврозы, кризисы, моменты слабости и истерики (иногда очень затянувшиеся, иногда хронические, а иногда «редкие, но меткие»), которые свойственны — в большей или меньшей мере — всем! ВСЕМ, господа.

«Мне кажется, что абсолютно у каждого человека есть свое время на «пострадать»: кто-то делает это регулярно, по расписанию — один или два раза в день садится на твердый стул и мучается, так, чтобы скулы дрожали и мозжечек сжимался и разжимался, как гармошка. А кому-то достаточно двух страданий в год — перед Рождеством и перед своим днем рождения. На тему бесцельно прожитых лет и все в таком духе. Лучше, конечно, реже, чем чаще, но вообще без страданий нельзя. Потому что не могут по-настоящему любить глаза, которые никогда не плакали.» (c) Тамрико Шоли

Правда, страдание — это тоже отдельное, абсолютно самодостаточное и полноценное переживание. Оно для чего-то существует. Думаю, каждому свое. Но нельзя страдание игнорировать и отторгать, даже самый плешивый ободранный котенок хочет любви и внимания. Так и страдание — оно стучится и просит внимания. Если его заметить и уделить ему время (только лучше, конечно, грамотно, а не превращая это в самозатягивающуюся петлю), оно насыщается и успокаивается. И уступает место другим переживаниям.