«А можно такой же, но с перламутровыми пуговицами?» Или Брак как понятие партнерства без «соц.пакета»

perl-buttonsНикогда не понимала, зачем нужен брак. Кроме как, чтобы успокоить мам, теть, бабушек и дедушек, которым зачем-то очень не терпится всех своих (и не своих тоже) чад туда впихнуть. Именно впихнуть. «Бо так трэба». В следствие чего (а я всегда протестовала) я посылала их на…слаждаться своими фантазиями на сей счет и не задавать мне больше глупых вопросов типа «Ну так колы ж…?» А сама все еще не понимала, действительно, зачем это лично мне?.. Но чего-то хотела… И тоже не понимала, чего. Но «где-то около»… Ни у кого из знакомых я не наблюдала того, что хотела (сверяться было не с чем), поэтому решила, что желаемое мною никаким боком нельзя отнести к понятию «брак», и что это нечто «совершенно на этой планете невозможное»… Так и терзалась. И терзания эти периодически вызывали у меня некий вопль, который и появлялся на моих страницах. Но я продолжала наблюдать, что-то пробовать и настойчиво искать ответ.

А что у вас в меню?

То, что видела вокруг, меня пугало и удручало. «И это все?» — хочется спросить. «Свадьба-свадьба, кольца-кольца», небольшое путешествие (или овощное возлежание на шезлонге — тут по вкусу), потом гнездо, дети, милые семейные посиделки с друзьями или родственниками («давайте дружить семьями» (с)), потом снова дети, школа, работа, дом, еще раз то же самое… И так по кругу и на всю жизнь до старости, где ты сможешь наконец расслабиться, отвалиться в кресло-качалку и нянчиться со внуками…

Красивая картинка. Она периодически всплывала у меня в голове (особенно та часть, где в кресле-качалке), но я никак не могла поверить, что это МОЯ картинка. Это скорее казалось чьим-то чужим «скрин-шотом», завалявшимся в моих архивах и мозолящим глаз. («Скрин-шот» — это та картинка, о которой мы мечтаем, и чем бы точно занялись уже сегодня, будь у нас куча денег, времени, свобод и прочих ресурсов в неограниченном количестве). В МОЕМ же «скрин-шоте», во-первых, вместо кресла-качалки — гамак, а во-вторых, там никогда не маячили ни дети, ни внуки. Они могут подразумеваться в принципе, но в самой картинке их нет. Но я отвлекалась, это так, для верификации своих желаний. Вернемся к описанной выше идиллии. Картинка хороша. Кто-то об этом мечтает. Но не все.

Соц.пакет «all-inclusive». Получите-распишитесь

Я никогда не понимала, в какой момент в этом слаженном, до меня и ЗА меня продуманном, сценарии — жить?.. Тут можно нырнуть глубже в понятие «Жить» (с большой буквы, или… даже так — большими буквами — «ЖИТЬ!»), и мы придем, скорее всего, где-то туда же — ближе к «скрин-шоту». Так вот, для кого-то именно эта семейная идиллия и есть жизнь. Это ни хорошо, ни плохо, как говорится, есть как есть — у каждого действительно свои желания.

Но общество, в целом, или же фамильные ценности, в конкретных случаях, именно этот «соц.пакет» предлагает к слову «брак» по умолчанию. У многих это слово подтягивает в воображении всю эту картину. А, поскольку наше общество все-таки развивается, и каждый отдельный его член все чаще начинает все-таки задумываться о СВОИХ, а не навязанных желаниях, то все чаще слово «брак» (и все, что к нему прилагается) отторгается им, ибо ему (развивающемуся члену развивающегося общества) не нужен этот довесок «all-inclusive». А те, кто становятся семьянинами, родителями и строят гнездо, потому что им так хочется — счастивые люди: заданный общественный формат оказался как раз в синхрон с их желаниями. И они, зачастую, не читают подобных статей, а скорее — «Как приготовить пирожное ‘трубочки’ с кремом», «План идеальной свадьбы», «Супер-мама», «Супер-жена», «Куда лучше отдать ребенка учиться», «Как все успеть и остаться при этом адекватной мамой и хорошей женой», «20 тысяч лайфхаков для дома» и пр.

А что делать, если ты не нормальный?

А вот те, кто хотел бы немного не так, бегают от ожиданий надоедливых родственников и чешут репу, иногда задаваясь вопросом «а я вообще нормальный?» или же уже смело утвердившись в позиции «да, я не нормальный». Ибо чего-то хочется, и где-то даже рядом с этим всем, но как представишь это семейно-родовое «счастье», хочется сбежать на край света на остров с загорелыми мужчинами и коктейлями с трубочками прямо из фруктов, и чтобы регулярно что-нибудь из разряда «those fuck it moments in life». Потому что без них вообще никак. (А как ты можешь, к примеру, рисковать собой, если дома ждут дети?.. Это пока для меня еще вообще загадка веков).

Но нет. Поднимаешь голову — Киев. Серый. Ноябрь. И мужчины, уже не очень к ноябрю загорелые, а здесь :) А у меня, как у женщины, есть желания, которые хочется реализовывать с мужчинами, да еще и без этого всего «социального» довеска пока что. Вот и думаю, думаю… как бы это делать )) И как это называется?..

«Свободные отношения!» — уже слышу «подсказки из зала». Но знаете, тут надо разбираться, в каком случае это словосочетание употребляется. То, что встречала я, это пустое словосочетание, которое употребляют для самообороны — как от тех, кто все еще не знает, чего хочет, так и от тех, кто точно знает, но это не то, чего хотят те, кто используют этот щит. А, скорее всего, они и сами не знают, чего хотят, иначе не ввязывались бы во всякие «свободные отношения». Можно было бы допустить, что это и есть ОТНОШЕНИЯ, в которых есть СВОБОДА. Но тогда сначала надо дать определения понятиям «отношения» и «свобода». Кстати, по части первого — я (к сожалению) только вот к 30-ти, но (к счастью) хоть вообще поняла, что это такое — «отношения» (и возможно, даже поделюсь позже). А по поводу «свободы» — тут еще есть чем заняться, так что вообще не возьмусь пока рассуждать (на моей стене можно опять наблюдать пока только ‘вопли’ на эту тему :))). Но в чем я точно уверена, исходя из того, с чем сталкивалась, «свободные отношения» — как правило, вообще не являются отношениями по своей сути.

Все же брак. «А может не надо? — Надо, Федя, надо!» (с)

Вернемся к понятию БРАК — как вид отношений, а также как договорная их составляющая. Именно договорная, а не чувственная. Потому что чувства чувствами, секс сексом, но на них одних пара не держится. Хотя, естественно, не без них. Потому что именно чувственная составляющая мотивирует людей к созданию в принципе отношений (как я уже сказала, об этом загадочном слове — в другой раз), а уже из этих отношений может или нет образоваться пара (или брак, я буду отождествлять эти понятия, потому что для меня они равны, независимо от наличия штампа).

И в своих поисках, в определении «непонятно чего, невозможного в этом мире» — именно на это понятие я неожиданно вышла (после того, как контекстная реклама в Интернете на привычном месте вместо сапог мне начала показывать обручальные кольца :)) Кажется, это из-за одноименной статьи на моем же сайте). Несмотря на то, что я так отвергала брак в принципе. Я, конечно же, подозревала, что такое отвержение — есть проявление защитного механизма психики, но не могла понять в чем суть. Оказалось, моя психика просто не согласна была принимать под определением «брак» все то, что предлагал социум («тети-бабушки») в своем стандартном коде прошивки (собственно, весь «соц.пакет», о котором писала выше). И, казалось бы, не хочешь — не надо. Но жужжащие на ухо «мамы-подруги» и прочие доброжелатели не давали забыть об этом вопросе. Да и желания как-то коряво реализовывались… Так что у меня в соц.сетях и здесь не раз появлялись разные размышления, близкие к этой теме: то марш Мендельсона мне чем-то не угодил, то люди, жаждущие свободы или отношений, то обручальные кольца как символ и свадьба как мероприятие. Помимо всего, меня пугал и сам факт объединения в пару (брак), как однозначное лишение свободы (но о «свободе» тоже не сегодня).

«Лёлик, останови, я выйду!» (с) …И о договоренностях

В общем, вся эта колбаса продолжалась долго, пока однажды весь паззл ни сошелся воедино. Началось все с обещаний. Это такие хитрые штуки, которые как-то незаметно образуются, а потом висят-висят…

Что такое в моей понятийной сетке «обещание»? ОБЕЩАНИЕ — это обоюдное желание, которое, возникнув у обоих, превращается в намерение. Намерение быть реализованным. Если желание устойчивое и сильное, намерение крепнет. Оно становится целью (то есть не просто где-то витает в воздухе, а его прямо хочется реализовать). Вот когда достижение цели зависит исключительно от тебя, ты сам решаешь, когда предпринимать и какие действия, как, какие ресурсы нужны. А когда от другого человека, то вы вместе обсуждаете, планируете, ставите сроки (в идеале), ну или просто обозначаете, что это желание живо и когда-нибудь вы его воплотите. То есть, существует некоторая договоренность — о том, что вы еще солидарны в этом желании, вместе. А если такой договоренности нет, а желание сильное, а обещание — за другим человеком, то ты ждешь… Бывает так долго, что уже и не уверен, а помнит ли человек обо всех обещаниях, являются ли они до сих пор и его желаниями тоже, или ты просто запутался в своих фантазиях. А сроков для чек-поинта нет… И все ничего бы, но когда желания сильные, то тебе хочется их реализовать, а не ждать у моря погоды. Или хотя бы понимать, какой погоды ждать, благоприятной для их реализации. А то ожидания и не на одну жизнь растянуться могут. И на пике этих желаний и непонимания хочется определенности. Досказанности и договоренности.

И пришла проясняющая мысль: о том, что, скорее всего, люди и создают пару (проговаривают желание быть вместе) или брак (официально или неофициально его оформляют) — как раз чтобы закрепить их общее намерение реализовать ОБОЮДНО появившиеся некогда желания. Тогда и сроки не так важны, потому что ты просто знаешь, что человек ХОЧЕТ. Что человек все еще идет ВМЕСТЕ С ТОБОЙ. Да, параллельно каждый занимается своей жизнью, но он все еще хочет того, чего вы вместе захотели! Полагаю, как раз когда такие желания пропадают, или когда уже все реализованы, люди и расходятся/разводятся. Это как договор, скрепляющий партнерство, где прописаны цели, сроки или условия (пере)договоренностей, права и ответственности, и что будет тому, что молча захочет «слиться» ну и пр. Пока есть договор, ты можешь, учитывая его, планировать и остальную часть своей жизни, не касающуюся обоюдных целей.

И это кажется таким очевидным… Брак — как общая договоренность. И не более. Это может быть просто обозначение друг для друга, что вы — пара, — без колец, свадеб, автографов и свидетелей. Элементарно оговорить друг с другом. Что может быть естественнее? Но нет. Что же пугает обычно?

А можно я еще чего-нибудь захочу?..

Стереотипы. Пугают те чужие цели, которые навязывались социумом для совместной реализации, когда людям «просто захотелось пожениться», к примеру. Ты еще не успел медовым месяцем насладиться (что тоже входит в обязательный соц.пакет замужества), как уже должен ребенка родить, воспитать, потом еще, параллельно обустроить гнездо, и дерево посадить (о планете тоже надо бы позаботиться)… и так до старости, когда ты сможешь откинуться в кресле-качалке. И как в том стишке «Жизнь в ста словах»… А к «соц.пакету» же еще и некоторые ограничения обычно прилагаются… Ну охренеть, перспективка. Нет, гнездо — это очень даже хорошо. И дети — это действительно прекрасно. Честное слово. Они прикольные. С ними можно провести часа 4 максимум, а потом упасть, как будто ты вспахал огород голыми руками и занимался научной деятельностью одновременно. Возможно, пока просто не время… Но я представить не могу, как это делается 24/7. А что, если не всем это надо? Что если некоторым хочется чего-то другого, ну хотя бы для начала… И что, если людям просто хорошо вместе, и они бы и не против обозначить общие намерения… А тут — поди заяви кому-то, что вы «вместе» — все вокруг, а может и сами участники пары, не вдумываясь, сразу подтягивают весь «соц.пакет» (потому что он глубоко в прошивке!) и начинается: «Так колы ж…?» и «Ты ж теперь…» И ты думаешь: «Ой, нее… не надо. Лучше я как-нибудь побуду… сам(а)». Поэтому мне, при воображении себе такого будущего, очень хотелось бежать от него, и, в том числе, от брака, все это «счастье», вроде как, обеспечивающего…

А может, у людей могут быть другие цели? Прыгнуть с парашютом или нырнуть с аквалангом, организовать марафон по тусовкам, посмотреть сериалы, посетить какие-нибудь мероприятия, поэкспериментировать в сексе, совершить путешествие (может, одно, а может, много), или что-то создать (вплоть до бизнеса), или, к примеру, построить изощренный сценарий бдсм (или не обязательно бдсм — мир разнообразен) игры, на что могут уйти месяцы или годы… Вместе пережить какие-то переживания, в конце концов. И без строгих ограничений. Или те же дети — просто не сразу и не вдруг. Или какие-нибудь безумные (или вполне банальные, но в отрыве от всего остального прилагающегося) идеи, проекты, эксперименты, на реализацию которых может потребоваться много времени. И много сил. И много терпения. И даже свобода. И где есть много непоняток и препятствий. И в самые пи***цовые моменты, когда хочется друг друга убить или послать (ну, всякое ведь бывает, мы же все живые, и «сбои в системе» происходят), что-то должно еще вас держать вместе… Или просто с человеком хорошо быть. И хочется быть. Иногда нет даже пока и понимания, что именно хочется создать или реализовать с ним, может, чему-то научиться вместе, или у него, — но есть четкое ощущение, что чего-то таки хочется. Ибо очень тянет. Обоюдно. Этого уже достаточно. При этом, если у кого-то происходят сбои или какие-то индивидуальные обстоятельства, желательно как-то знать, что вы все еще оба(!) «в игре». И вот для этого как раз и подойдет так называемое «предложение руки и сердца». Или не обязательно оно, а просто обозначение и обоюдное принятие, что вы — ПАРА! Пока не передоговорились наново. Просто, чтобы подтвердить свои намерения.

А сейчас многие бояться себе или партнеру в этом признаться — просто потому, что за этим словом «пара» (а тем более за словом «брак»!) внагруз идут вот те все вышеуказанные обязательства, которые нафиг человеку могут быть не нужны. А нужна — просто реализация желаний с тем человеком, с кем их захотелось, без всего этого «соц.пакетного» довеска. А может, и с чем-то из него — кому как захочется, но без обязаловки.

Колечко из фольги

Брак (пара) — это партнерство на пути к реализации общих(!) целей, где эта самая реализация зависит от двоих. Не более. И обозначая его — мы как бы скрепляем договор. Тут, правда, можно поднять вопрос доверия… Например, как понять, что тебя не обманули? Как самому сдержать свое обещание (о том, что вы все еще идете вместе). Сразу приходят примеры из народа. Устраивая свадьбу, мы зовем свидетелей. Сам бы, может, и съехал, а когда столько людей видели, уже не отвертишься ;))) Ну, сейчас-то свадьба — это традиция, но когда-то же этот ритуал создавался с какой-то целью… ЗАГС — уведомление государства: что теперь вы двое будете друг за другом присматривать. Потому что государству нужны послушные ячейки общества, которые легко контролировать. Так, поди, на всех надсмотрщиков выдели, чтобы никто не дебоширил и «морально не разлагался», а так — раз, и двое уже как бы друг друга контролируют. Сами же и заинтересованы в этом. Тут можно и дальше пофантазировать или поизучать институт брака в разных традициях, государствах, культурах, эпохах…

В общем, не суть важно, на самом деле, КАК скрепить союз — при помощи родственников, государства, церкви, колечка из фольги или просто ‘няшным’ словом друг для друга. Важно — что оба готовы на какое-то время (действительно, без ограниченных пока сроков) побыть в нем и вместе стремится к реализации желаний. Просто для обоюдного понимания — так вы вместе или нет.

Или все дело в желании?..

И можно было сказать, что, значит, нет достаточного желания, если кто-то боится признать пару. Может и так. Но что-то мне в этом всегда не нравилось. Отмазки какие-то хилые были… Когда нет желания, то его нет изначально. Бывают и случаи, когда у одного его нет, а второй себе достроил иллюзий (тогда, повторюсь, этого желания не было ни секунды). Иногда желание пропадает. А иногда его тупо вытесняют (опасаясь непонятно чего). Чаще ведь, когда заходит речь о «паре», пугают именно «соц.пакеты», и чувство протеста против них или страха неизвестного оказывается сильнее желаний. Вот это поистине печально… Впрочем, вопрос пропажи желания — это предмет совершенно отдельного разговора.

Пока же, в результате таких вот моих долгих и непростых размышлений, то неизвестное, что пугало, стало для меня известным — «соц.пакет». Не нужно за меня его наполнять. Я сама знаю, чего хочу от брака, в принципе, и от отношений с каждым конкретным человеком, в частности. За меня не нужно определять, чем мне заняться в паре.

И стало не страшно — ни быть в ней, ни не быть. Ну, правда, очень с немногими людьми мне пока хотелось сделать что-то в долговременной перспективе… Когда совпадает и видение, и желания, и интересы, и способ мышления…

Бывают, конечно, и другие мотивы вступления в брак (объединения в пару). Но именно потому-то я еще и не там — что они для меня никогда не были достаточными и мотивирующими. А четкого понимания своего не было. Вот оно.