В поиске своей половинки или Зачем создавать отношения


Существуют люди, которые маниакально стремятся к парным отношениям. И существуют такие, которые не менее фанатично называют себя ‘свободными’ и не хотят близких серьезных отношений.

Касательно наличия постоянных отношений люди делятся на две группы: первые в них состоят, вторые их хотят. Есть еще третья (или отдельная) группа людей, которые их избегают. Такие люди тоже часто попадают в наш фокус внимания, когда мы хотим отношений, а они – нет. Они называют себя свободными. Однако душевно гармоничный человек не может стремиться к одиночеству. Избегание серьезных отношений, или «свобода» (именно в кавычках) мне кажется крайностью. Это либо уход от прошлых травм, желание спрятаться, обезопаситься, отгородиться, либо неготовность брать на себя ответственность (моральную, физическую, материальную или какую-либо другую), либо следование навязанному стереотипу – такой себе образ одинокого волка. Как гласил один из афоризмов Сети: «Волчья натура. Когда свобода дороже отношений». Мало, когда такой себе волк действительно получает удовольствие от своей так называемой свободы. Чаще – это просто гордо-оборонительный пафос, заглушающий вой от одиночества. Впрочем, говорят, в природе если волк (волчица) находит себе партнера – то на всю жизнь. Очень сомневаюсь, что природой в принципе предусмотрена изоляция и уединение. Хотя некоторые настойчивые особи все же умудряются. Правда, иногда побыть в одиночестве – это необходимость, для любого человека. Временная. Но если этап одиночества затягивается, да еще и с гордо поднятой головой, лучше такому человеку честно признаться себе в наличии проблемы или какой-то травмы и работать с ней. Это в случае внутренней установки человека, что для него «свобода важнее». Вспомнилось чье-то из Сети: «Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода». Одиночество — это не просто не свобода. Эти два понятия из двух совершенно разных категорийных плоскостей, поэтому не могут в принципе стоять рядом — ни со знаком равно, ни объединяясь иллюзией выбора между ними.

Есть и другой вариант, когда фраза «Я не готов(а) сейчас к серьезным отношениям» звучит для оправдания. По опыту и чисто из логики: если один конкретный человек не хочет отношений — он не хочет их именно с конкретным другим человеком! А вот если его накрывает (интересом, влюбленностью, любовью) – он забывает обо всех своих принципах, типа «Я вообще не хочу серьезных отношений», и просто следует чувствам. Любимый человек – это исключение из всех твоих правил.

В любом случае, рвущихся на свободу оставляем в покое, они сами разберутся со своими мотивами. Сейчас давайте все же остановимся на втором типе людей – на тех, кто уже наелся одиночества и маниакально жаждет отношений. Причем, заметьте, отношений, а не определенного человека. Потому что если возникли взаимные искренние чувства к какому-то абсолютно конкретному человеку, отношения сложатся сами собой, как логичное развитие событий, где нет игр типа «кто кому первый сегодня позвонит» или «кто кого сколько раз первый приглашал на свидание» и пр. (Ну, или – как вариант – не сложатся, если помешают другие игры или внутренние запреты).

«Люди пытаются «строить отношения» с нелюбимым человеком, хотя «отношения» по определению начинаются с чувств». © Андрей Сафронов

Стремление к постоянным отношениям (без подразумевания конкретного человека или если вариантов несколько) – это желание получения какой-то выгоды: социального статуса, материальной или моральной поддержки, постоянного сексуального партнера, напарника по воспроизведению потомства, реализации, горячего ужина и уюта, свободных ушей, тепла и ласки, опеки, еще чего-то (тут уж кому чего не хватает). Это цель. То, что мы называем «хочу серьезных отношений», – это не следствие чувств (в таких ситуациях чувства появляются – или не появляются – позже, в уже укрепившемся союзе), это цель. У каждого своя. И это нормально. Здесь важно просто осознавать – хочется ли человека или отношений, и зачем. И принимать свой выбор: да, каждому на каком-то этапе жизни не хватает чего-то вполне земного и материального. Понимание, чего конкретно хотите именно вы, когда решаете для себя, что хотите постоянных отношений, упростит много моментов и в поиске, и в самих отношениях.

Но вот они – чувства! «Это любовь» – решаем мы. И тут есть разные варианты: бойко стремимся заполучить объект влюбленности, желания, обожания, или же тихо плачем в подушку, решив, что шанса нет, либо другие варианты по вкусу. И удивляемся (расстраиваемся, злимся), почему же мы любим, а в ответ, как говорится, тишина. Тут есть один подвох. Это трудно принять на веру, но те, кто не отгораживается от мира своими установками, рано или поздно постигают это сами: когда действительно любишь, тебя не штормит от того, что любимого человека нет рядом. Да, хочется, но это не создает проблему. Любовь – это не название межличностных отношений. Это емкое, глубокое понятие. Это отношение одного человека к другому, к разным людям, к себе, к миру в общем, к его составляющим. Это способность человека. Все остальное – это желания получить что-то от другого, и не надо спешить называть это любовью. Не нужно насильно любить человека, навязывать ему свои чувства. Любовь – это что-то хорошее, а не насаживаемое и измучивающее.

А то, что беспокоит, – это поврежденные или пустые частички нас самих, которые мы пытаемся заполнить кем-то (пусть и кем-то конкретным, кто очень для этого подходит). Бывает, правда, и так, что и любовь есть, и зависимость (это когда чего-то не хватает и таки штормит), в такие моменты любовь почувствовать трудно. Но она есть (если успела появиться). Просто ждет, когда пройдет «колбаса» по удовлетворению потребности. Как только понимаешь, что именно внутри тебя пустует, становится легче. Мы не раз уже слышали, что для того, чтобы найти свою вторую половинку, необходимо сначала найти первую. Да, собственная внутренняя автономная наполненность важна, и очень. И это нужно принять, как бы оно не раздражало отсутствием конкретного рецепта «Пойди туда-то и выбери себе принца (принцессу)». Наполнить себя, принять себя со всеми — ‘хорошими’ и ‘плохими’ — качествами.

Как это сделать – об этом написано много статей, психологических трудов, тут же в помощь духовные практики, консультации психологов, коучей и пр. Да, а никто не говорил, что ответ будет легким в применении. Однако всегда ответ на волнующие и не дающие покоя вопросы лежит в нас самих. Если человеку, к которому мы тянемся, хорошо, а нам нет, если нам плохо от одиночества, если нам очень хочется в отношения, то искать ответы необходимо в себе — чего конкретно хочется.

Поэтому если вас беспокоит данная проблема, задайте себе следующие вопросы, ответьте на них (только честно!) и, исходя из этого, принимайте решения по дальнейшим действиям. Искренние ответы поспособствуют и более гармоничному протеканию уже существующих отношений.

1. Вы хотите конкретного человека или отношений?
2. Если отношений – зачем? Определите и примите свои потребности, и с соответствующим запросом – в поиск.
3. Если определенного человека – задумайтесь или спросите, а чего хочет и что чувствует ОН?
4. Это взаимно – поздравляю.
5. Это не взаимно, и вас это не тревожит – тоже поздравления! Чувствуйте. И занимайтесь своими делами.
6. Чувства не взаимны, и вас это мучает – признайтесь себе, а чего вы действительно хотите от человека?
7. В ответе на предыдущий вопрос вы найдете проблемные части внутри себя, и тогда – вперед учиться восполнять пробелы и принимать себя (как бы банально это ни звучало).